במאמר מתואר כיצד הדחף להיות מושלמים בזוגיות, מקשה על בני זוג לחיות את יומיום היחסים הזוגיים לטווח ארוך. במאמר מוצעות טכניקות לחיזוק התקשורת הזוגית גם במצבי קונפליקט וגם בשגרה

אי אפשר להתעלם מקיומם של סלולרים ועזרי טכנולוגיה נוספים בחיינו המודרניים. אי אפשר להתעלם מהמשיכה שלנו אליהם, ובחיים המקבילים שלנו כמבוגרים , איתם ועם ילדנו.
אז מה עושים כדי להיות הורים נוכחים ולא לתת לסלולרי ולטכנולוגיה להשתלט על חיי המשפחה?
סגרו את הסלולרי לפעמים חזקו את הנוכחות שלכם

החופש הגדול מגיע...שמחה גדולה לילדים, אולי מעט פחות להורים.
מצד אחד - אין שיעורים, אין משימות, יש ירידה משמעותית בלחצים הקשורים לתפקוד בבית הספר.
מצד שני - יש שבירת שגרה וסדר יום, צריך להתרגל להרבה יותר זמן פנוי, לילדים שמשתעממים וצריך להעסיק אותם. העלויות הכספיות גדלות, החופש הוא תקופה יקרה לתקציב המשפחתי.
אני חושבת שהחופש הגדול הוא תקופה מיוחדת, שאם מתכוננים אליה נכון, אפשר להנות ממנה, ולעשות בה דברים שלא אפשריים במהלך שגרת הלימודים. אפשר להעשיר את הקשר עם הילדים, ולהנות תוך כדי.
במאמר שלפניכם אתייחס לכן לשני המרכיבים הללו: אחד, איך מתכננים ומתארגנים לחופש, והשני- איך מנצלים אותו לטובת הילדים והמשפחה

בהמשך לספרה של אליס מילר 'הדרמה של הילד המחונן' המאמר שלפניכם עוסק 'בדרמה של ההורה המחונן'. ההורה המחונן מנסה להיות הורה מושלם לילדיו, לעמוד בציפיות החברה, ובציפיותיו מעצמו להצלחה. הוא מחנך את ילדיו 'כמו שצריך' ומצפה מהם להצליח כמותו. הדרמה של ההורה המחונן היא שהוא מתקשה להיות 'הורה אותנטי', לבטא את מלא הפוטנציאל ההורי שלו. הוא אמור להיות רק טוב ומוצלח, ולכן עליו להכחיש רגשות שליליים העולים בהורות כמו כעס, חרדה, דחיה, בושה, אשמה או אכזבה. ההורות מצטמצמת לדפוס נוקשה ובלתי מותאם להורים ו/או לילדים. במיוחד קשה להורים מחוננים לקבל קשיים של ילדיהם, שאינם ניתן לתיקון , כך לקויות למידה, טמפרמנט שונה משלהם, מאפייני גיל קשים. במאמר ניתן ללמוד על דרכים מגוונות היכולות לסייע להורים מחוננים להגמיש מעט את השיפוט והתפקוד שלהם. כך חיזוק המנטליזציה שלהם ושל הילדים, גישה של Grouth mind set (קרול דווק) , ביטוי הגריט האישי ( אנג'לה דקוורת קרול דווק), והורות בעידן VUCA, הורות מורכבת במציאות שהיא תנודתית, לא ברורה, ואמביוולנטית. בהנאה ביישום, חלי

המאמר מסביר ומציע טכניקות מעשיות כיצד להתמודד עם ילדים שעוברים גירושין. גם בשלב 'ההודעה' כשההורים מבשרים לילדים שהם נפרדים, וגם בשלב בניית יום יום של משפחה בגירושין, ההתמודדות עם השגרה החדשה. המאמר מציע הסברים לרגשות ההורים והילדים בתהליך הגירושין, וטכניקות דיאלוג והתמודדות כיצד להקטין למינימום את הנזק לילדים, ואולי אף לחזק את החוסן שלהם דרך ההתמודדות עם המשבר המשפחתי. המאמר מיועד, להורים, למחנכים, למטפלים, ולמגשרים העוזרים לילדים והורים במצבי גירושין

להיות הורים בימי הקורונה
לחזק את החוסן הרגשי של המשפחה .
תהנו, ושיעברו לכולנו הימים הקשים בבריאות מלאה... שלכם חלי

עדכון מודרני למשפטו של הפילוסוף הצרפתי רנה דקארט מהמאה ה 17: אני חושב משמע אתה קיים. טענת המאמר שההוויה המודרנית היא שהאדם מרוכז בעצמו, בכעסיו ברצונותיו, עלבונותיו וסערותיו הרגשיות ולכן אינו מסוגל לראות את הזולת כסוביקט נפרד ממנו. הסיבות לכך הן בעיקרן נוירולוגיות-קוגנטיביות מהמוח, וחלקן תרבותיות. המאמר מפרט את הסיבות בתוספת דוגמאות יומיומיות עם המלצות יישומיות לשיפור ההתיחסות הנעימה של כל אדם לעצמו אך גם לזולת.

סיכמתי עבורכם מושגים מרכזיים מהתאוריות המובילות כיום בארצות הברית בתחום חקר ההצלחה ובריאות הנפש.
כך קרול דווק (grouth mind set) אדם גרנט (givers- takers- matchers) אנג'לה דקוורת' (grit) וויואק מארט'י (loneliness) ,מתמצית הרעיונות המוצגים לכם תוכלו להתרשם מהרעיונות המרכזיים של התאוריות, ומהתמיכה המחקרית בהם. תוכלו גם לצפות בהרצאות מוקלטות בכל נושא. בהמשך תוכלו להעמיק במה שיעניין אתכם. בהנאה ובהצלחה, חלי

במאמר אסביר את המקורות של התופעה הקבוצתית של שעיר לעזאזל, ואציג כיצד מורים והורים יכולים להתמודד ביעילות עם התופעה

מצגת על 'בשלות לכתה א'- בכלל, ובימי קורונה בפרט.
מיועדת להורים, ואנשי חינוך המלווים את ילדי גני החובה לקראת כתה א'.
במצגת מידע רלוונטי, והמלצות להתמודדות. תהנו

כשילדים מתפרצים, הורים ומורים נוטים לשאול ולדבר יותר מידי... המאמר מסביר כיצד לפעול 'בנוהל חרום' במצבים של התפרצויות זעם, תסכול, עלבון, חרדה ולחץ של ילדים. כיצד להרגיע אותם תוך כדי השמת גבולות וסיום המשבר במינימום נזק לילד ולהורה. מדובר בתקשורת חיובית סוגטיבית, מהירה ויעילה לטובת כולם.

במאמר אסביר מהו דימוי עצמי, כיצד הוא מתפתח. מה ההשפעות של דימוי עצמי נמוך וגבוה. ובעיקר, מה הדרכים המעשיות והיישומיות שניתן להפעיל כדי להגביר את הדימוי העצמי אצל ילדים, ואצל מבוגרים

מדריך יישומי למורים והורים. הבנת מהות המוטיבציה, הגורמים המעכבים אותה, והדרכים לחזק אותה- בחיים בכלל ובבית הספר בפרט. במאמר המלצות רבות שניתן להפעיל בבית ובכתה.

סיכום הגישה הרציונלית- אמוטיבית של אליס. הסבר האמונות הלא רציונליות המעוררות בנו רגשות שליליים, והדרך לווסת רגשות אלו דרך התדיינות וויכוח עם המחשבות הלא רציונליות. ביסוס דיבור פנימי רציונלי העוזר לווסת את הרגשות

כסף, נושא מרכזי ומשפיע בחייו של כל אדם מילדות ועד בגרות. הטענה המרכזית במאמר היא שההתיחסות לכסף היא ברובה רגשית, ולא מספיק ענינית ובוגרת. תפקיד ההורים בכל גיל לחנך את ילדיהם בתחום הפיננסי, לתת להם ידע, ללמד אותם מיומנויות, ולעזור להם לגבש עצמאות כלכלית. בהמשך החיים ישנה המשימה של כתיבת הצוואה,שגם היא בעיקרה רגשית.
במאמר מתואר התהליך ההתפתחותי של יחסי ילדים והורים סביב נושא הכסף. מוצעות דילמות ודוגמאות רבות, וניתנות המלצות לתהליך החינוכי שיכול לקדם ילדים ומשפחות בהתמודדות יעילה בנושא הכסף.

אנשים נוטים לשפוט ולהאשים אחרים שהם גסי כוח, מעצבנים . אנחנו לא רואים את עצמנו במראה, שהלא גם אנחנו פעמים רבות כאלו- לא מכבדים, קצרי רוח ומעליבים. במרוץ היומיום, בהשרדות הקיומית 'הפוסל במומו פוסל'. פעמים רבות אנו קוטלים אחרים בחולשתנו אנו. קשה לנו לעצור ולבחון את עצמנו ואת אחרים לעומק המורכבות של המצב. קשה לקיים תהליכי מנטליזציה- חשיבה של מניעים ותובנות שהיא זו שמאפשרת להפסיק את התוקפנות הפוגעת בכולם. במאמר אני מנתחת את התופעה ומציעה טכניקות להגביר את המודעות העצמית לחולשותינו האנושיות, ולדרך לקיים דיאלוג לגביהן . מאמר יישומי תמיד, ובמיוחד בחגים. שנה טובה!

במאמר מתואר כיצד ניתן להשתמש בסוגסטיות וטכניקות נוספות של תקשורת חיובית, במצבי לחץ וקונפליקט בבית ובכתה.
המאמר משלב ידע תאורטי ודוגמאות מהשטח. מאפשר יישום מעשי להורים ואנשי חינוך. נכתב על ידי חלי ברקש שטיין, פסיכולוגית חינוכית מומחית

המאמר מדבר על שלושה סוגי שיחות - קטנות , בינוניות וגדולות. לכל אחת מאפיינים, מטרות, וטכניקות שונות. שיחה קטנה ולא אישית, שיחה בינונית אישית, ושיחה גדולה שנוגעת לתכנים רגשיים פגיעים. המאמר ממליץ כיצד להבחין בין סוגי השיחות , ולדעת להשתמש בתבונה בכל סוג במקום המתאים. כך יוכל כל אדם להרחיב את יכולות הדיאלוג שלו.

כולנו כבולים להרגלים. חלקם חיוביים וחלקם מציקים לנו, ובכל זאת קשה לנו להפטר מהם.
במאמר אסביר כיצד נרכשים הרגלים, וכיצד הם מפעילים אותנו באופן אוטומטי. בהמשך אתאר
כיצד אפשר לשנות הרגלים, כל פעם הרגל אחד- במאמץ, תוך מודעות ותרגול, עד שהרגל לא
רצוי יוחלף בהתנהגות מתחרה שהיא חיובית ורצויה לנו יותר. במאמר אתאר את לולאת ההרגל
כפי שמסביר אותה צ'רלס דוהיג )2013 )בספרו 'כוחו של הרגל', ואתיחס גם לגישת
המיינדפולנס המציעה גם היא טכניקות לשינוי הרגלים .
כל זאת במאמר מעשי ויישומי, שכל אחד מהקוראים יכול לקחת אותו לחייו, לשינוי הרגלים
קטנים וגדולים. לבחירתכם

המאמר מתבסס על הרצאה בנושא עולמם החברתי של ילדים בכתות ה'ו', ועל פרק בנושא בספר 'תקשיבו לי רגע'.

אנשים בכלל והורים בפרט רוצים להשפיע על דעותיהם של מי שחשוב להם. אנו מנסים לשכנע
באמצעות טיעונים רציונליים ולא ממש מצליחים. ד"ר טלי שרוט
(2018(מסבירה בספרה "מה זה משנה? איך אנחנו מצליחים )ומתי אנחנו נכשלים( לשנות את
דעתם של אחרים" חלק מהסיבות לכך, ומעלה דרכים מבוססות מחקר לשכנוע יעיל. הצטרפתי
אליה והוספתי מנסיוני הקליני והחינוכי בעבודה עם הורים, ילדים ואנשי חינוך כדי להציג בפניכם
מאמר יישומי שישפר לכם את יכולת השכנוע שלכם . האם כבר הסתקרנתם והשתכנעתם
להמשיך לקרא? מקווה... יהיה לכם שווה ומעניין... חלי

המאמר פונה להורים לילדים העומדים להכנס לכתה א'. המאמר משלב תאוריה ויישום. מסביר את מאפייני הבשלות לכתה א', ואת חשיבותם למשימות הנדרשות בגיל זה. המאמר מדריך את ההורים כיצד ללוות את ילדיהם לכתה א', כך שיצליחו וגם יהנו ממנה. מומלץ!

כיצד ללוות את הילדים ליום הראשון ללימודים. לתת חשיבות ליום הראשון, ובו זמנית לדעת שזהו רק יום אחד מתוך שנה שלמה שיש ללוות בה את הילדים ברגישות

הורים ואנשי חינוך באים מכוונה טובה לעזור לילדים. ובכל זאת לעיתים העזרה לא יעילה בגלל שלא תוכננה היטב, או בגלל גורמים רגשיים (חרדה, תסכולים, מאבקי כוח) שמעכבים. במאמר אנסה להסביר את הגורמים, ואת דרכי ההתמודדות איתם

Parents Ask
How can we teach our child to be disciplined?
Why doesn't he do as he's told? Why doesn't she recognize boundaries? What can we do to get them to listen without arguing?
Answering and advising on behalf of the children is sixteen-year-old Dan:

This is the introduction of the book : "The child's voice". it has 16 questions that parents ask and children answer in first person. It is advised to read also the chapter about discipline

מתי פונים לעזרה מקצועית? פורסם בידיעות אמריקה

​

​

​

​

​

​

​

​

כיצד להביא ילדים לקחת אחריות על עצמם - עצות מעשיות

​

כיצד לבנות יחסים טובים בין אחים, לטפל בקנאה ובתחרות בהצלחה

מבט מעניין ומעשי על יחסי אחים בגיל הבוגר, ומה תפקידם של ההורים בגיל הצעיר של האחים, כדי להגדיל את הסיכוי להצלחת היחסים גם בעתיד.

​

דימוי עצמי הוא מרכיב מרכזי בחיינו- במאמר עצות מעשיות לחיזוק הדימוי של הורים וילדים.

​

​

​

כיצד לממש את הפוטנציאל להצלחה מירבית- גם אצל ההורים וגם אצל הילדים

​

להעביר ביקורת בצורה יעילה, שלא תיפגע בדימוי העצמי של הילד

​

​

​

כיצד מבינים פחדי ילדים וכיצד עוזרים להפחית אותם

​

​

עצות להורים כיצד לסייע לילדיהם בתהליכי קבלת החלטות

עצות להורים כיצד לקבל החלטות, לגבי עצמם ולגבי הילדים

​

כיצד להתגבר על עומס ועייפות של הורים כדי שלא יפגעו בהצלחת החינוך ובאיכות החיים של ההורים

​

השפעת העולם הפנימי של ההורים על תגובותיהם לילדים.

דרכים מעשיות להסתדר עם ציפיותינו הגבוהות מילדינו

כיצד לדבר עם ילדים בדרך של סוגסטיה חיובית, שתעודד אותם ותשיג את ההתנהגויות הרצויות.

​

​

​

​

שיחות הטלפון, הסקייפ - איך מעודדים ילדים להיות בקשר עם סבא וסבתא

​

להפחית הצקות ומריבות ושעמום של הילדים

השלג והחורף הארוך משפיע על ההורות, ועל היחסים עם הילדים. איך להבין ולהתמודד טוב יותר

בעיית השפה הכפולה של הילדים- בבית עברית ובחוץ אנגלית.

​

​

איך מחזיקים מעמד וגם נהנים כשבאים אורחים מהארץ, איך שומרים על השגרה ועל חיי המשפחה עם האורחים בבית

לקראת נקיונות הפסח כתבתי מאמר על העקרונות הדומים בין נקיון הבית לבין הטיפןל בנפש, ובמערכות היחסים שלנו. כך למשל, אנחנו מנקים, מסדרים, מווסתים טמפרטורה, מעלים לבוידם- גם בבית וגם בנפש. בשני המקרים העבודה קשה, אך מתגמלת ומשפרת את איכות החיים. לקרא ולהנות!!!!

כתבתי בנימה אישית על הדמיון בין הגוף והנפש- על העייפות, על בולימיה רגשית, על וירוסים אנושיים, ועל איך מקבלים תגובה אלרגית מאנשים
הצעתי רעיונות כיצד אפשר לתחזק את הנפש טוב יותר, שתהיה רגועה ומסופקת עד כמה שאפשר

להיות עבד משמעו להיות כבול להתנהגות של אחרים- לכעוס ולהעלב בגלל אחרים. להיות בני חורין משמעו לבחור את הרגשות, הפרשנויות, והתגובות שלך. לפעול ממיקוד שליטה פנימי
על כך במאמר היישומי שלפניכם

המאמר הקצר מדבר על החרויות האישיות שלנו, ועל הזכות הלא ברורה מאליה שיש לנו בחיינו.

במאמר מוסבר כיצד ניתן לזהות מצבים בהם טוב לנו. כיצד ניתן להעצים ולהגביר את נוכחותם בחיינו. זאת בצד אילוצים ודרישות שיש בחיי כולנו, ורגישויות אישיות שמקשות באופן בלתי נמנע על כל אחד מאתנו להיות מרוצה ולהרגיש את הטוב.
המאמר משלב מחשבות ותובנות עם עצות מעשיות, מבוסס על התנסות אישית, מקצועית, על פי גישת המיינדפולנס והסומטיק אקספיריאנס.

הרצאה המתארת את הדילמות ודרכי ההתמודדות ביחסי הורים וילדיהם הבוגרים, משנות העשרים שלהם ואילך. מתבסס על הספר 'כשהילדים יוצאים מהבית- יחסי הורים ילדים מגיל 18 ועד כמה שצריכים'. הנושאים מגוונים ורלוונטיים , כך- איך לעדכן את ההורות, האם עדיין מפעילים סמכות, איך משפיעים על הילדים, מה לגבי כסף, בני זוג, ועוד.

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​

​