זוגות
מתלבטים בנושא זוגיות? מתוסכלים עם בן/בת הזוג? תקועים בנישואין לא מספקים? פה תמצאו דרך למצא זוגיות המתאימה לכם
יעוץ וטיפול זוגי
למדתי ממנה אישית את השיטה בניו יורק.
הגישה מבוססת על תאוריית 'ההתקשרות' הטוענת, שכולנו זקוקים לקשר קרוב, בו נרגיש בטחון, קרבה, שרואים ומתחשבים בנו.
לכל אחד מאתנו יש סגנון יחודי בו אנו מתנהלים עם בני הזוג- רודפים או נמנעים מקרבה. מודעות עצמית עוזרת לנו להשיג את צרכינו בקשר.
תוכלו להביא לפגישות דילמות המטרידות אתכם. קושי להשיג קשר, להשאר מרוצים בקשר, 'לריב בצורה נכונה', למנוע נתקים בתקשורת, לשלב זוגיות והורות, בגידות ועוד.
אקשיב, נבין, ונחפש טכניקות שיעזרו לזוגיות להיות זו הטובה ביותר עבורכם.
מציעה לכם יעוץ בנושאי זוגיות, וטיפול זוגי לפי גישת ה-Emotion Focused Therapy של סו ג'ונסון.
יעוץ וטיפול בסקייפ
רוצה להציע לכם יעוץ אינטרנטי דרך הסקייפ.
להיות קרובה ואישית גם מרחוק.
כשנדבר דרך המסך, בתוכנת סקייפ למשל, תרוויחו מפגש מקצועי ואינטימי עם נוחות הבית ללא נסיעות ופקקים.
תוכלו לדבר איתי, לקבל יעוץ מקצועי ואכפתי ללא פשרה של מגבלות גאוגרפיות.
מנסיוני, קל לקבוע פגישה בסקייפ ולקבל מענה.
-
כשהילד מתפרץ - אל תשאל למה אלא איך אפשר לעזור?!כשילדים מתפרצים, הורים ומורים נוטים לשאול ולדבר יותר מידי... שואלים את הילדים שאלות רטוריות עצבניות 'למה את/ה מתנהג/ת ככה?!'. מסבירים לילדים בהגיון למה לא היו צריכים להתנהג ככה. מתעצבנים ומאשימים את הילדים למה הם לא נרגעים מהר, ובפועל מלבים את ההתפרצות של הילדים, ואת תחושת חוסר האונים והרגשת הכשלון שלהם כשלא מצליחים להרגיע את הילדים. בהרצאה אסביר כיצד ההצפה של הילדים המתפרצים 'מדביקה' את המבוגרים, שמאבדים את השליטה ושיקול הדעת שלהם. לכן הראשונים שצריכים להתעשת הם המבוגרים. דרך זיהוי מתי הילדים צריכים מהם תגובה של 'נוהל חרום'. מהם המצבים של התפרצויות זעם, תסכול, עלבון, חרדה ולחץ של ילדים בהם התגובה צריכה להיות ברורה ענינית ויעילה. כיצד להרגיע את הילדים תוך כדי תיקוף רגשות הילדים (שהם עכשיו בהתפרצות) תוך השמת גבולות (מה מותר ומה אסור לעשות ) ואמונה שההתפרצות תיכף תיגמר (סוגסטיה חיובית). גישה זו של תקשורת חיובית סוגסטיבית תביא לסיום המשבר במינימום נזק לילד ולהורה .תאפשר לחזור בהקדם לשגרה לטובת כולם.
-
דיאלוג בנושא משמעת ואחריותבהרצאה יוסברו מחד הצורך האנושי בגבולות, ומאידך הקשיים בשמירת גבולות על ידי דמויות הסמכות (הורים, מורים) בעידן המודרני. אנו בתקופה המעבירה מסרים סותרים של צורך בסמכות ומשמעת מחד, וצורך בדמוקרטיה מאידך. בהרצאה נכיר את הפרשנויות האישיות שיש לכל אחד מאתנו על 'המשמעת הרצויה'. במיוחד נתמקד בציפיות הלא ריאליות שיש לרבים למשמעת מלאה, מהירה, 'מחייכת' והגיונית. ציפיה ל'משמעת פנימית'- אחריות, במקום שאינה אפשרית. ציפיות אלו גובות מחיר יקר של כעס מיותר המפחית מיעילות תהליך המשמעת. בהרצאה יוצע מודל ציפיות ריאלי המתאים למשמעת לילדים בגילאי הגן ועד גיל ההתבגרות. נדבר על טכניקות מרכזיות 'לדבר משמעת' עם ילדים (בבית/בכתה), להיות 'קשים לבעיה ורכים לבני האדם', לשמור על גבולות אך בדרך הומניסטית ומכבדת.
-
דיאלוג לפתרון בעיותילדים נתקלים במהלך חייהם בבעיות שונות: לימודיות, חברתיות ורגשיות. מרגישים עקב כך מצוקה, כעס ותיסכול. לעיתים הילד מעונין בעזרת המבוגרים (הורים, מורים) ולעיתים המבוגרים הם אלו המוטרדים מהבעיה ורוצים לעזור לפתור אותה. רוב המבוגרים מנסים לעזור בכך שהם מסבירים לילד כיצד לפעול, נותנים עצות ומכוונים אותו לפתרון הרצוי בעיניהם. פעמים רבות נסיונות אלו לעזור אינם מצליחים- הילד מרגיש כועס, מותקף, ודוחה את העזרה. בהרצאה יוסבר כיצד מבין כל הורה/מורה באופן סוביקטיבי את תפקידו החינוכי 'לעזור לילד'. תפיסת התפקיד יכולה לעיתים לחבל בהגשת עזרה אם היא אינה ריאלית. בהמשך תוצע דרך מומלצת לדבר עם ילדים כשהם במצוקה. להקשיב, לגלות אמפטיה, להבין במדויק מה הבעיה, ולחפש עם הילד פתרונות המתאימים לו. לקיים דיאלוג המקרב בין המבוגר לילד ומאפשרת לו לסייע ביעילות. דגש יושם על היכולת של המבוגר להישאר תומך והומני גם כשהתקשורת עם הילד מאיימת ולא נעימה.
-
להקשיב ולהבין ילדים - תקשורת מקרבת עם ילדיםעולמם הפנימי של ילדים עשיר- הם מרגישים וחושבים בעוצמות. את רגשותיהם ומחשבותיהם הם מעבירים בדרכים ישירות (אומרים) ובעיקר בדרכים עקיפות. לעיתים חסרות להם מילים, ופעמים רבות המסרים לא מודעים אף להם. ילדים מאותתים באופן סמוי על תחושותיהם. אם בהתנהגויות ואם ברמזים. כך למשל ילד הטוען שמשעמם לו מנסה אולי לאותת שקשה לו, וילד שצועק שלא אכפת לו מנסה לומר שאכפת לו מאוד אלא שהתייאש. לנו המבוגרים לא קל להבין את המסרים הגלויים והסמויים של הילדים. לחלקם קשה לנו להקשיב- אם בגלל שהמסרים קשים (הילד מעביר עלינו ביקורת) אם בגלל שהמסרים לא מקובלים עלינו בשיפוט הבוגר שלנו (מה פתאום הוא לא רוצה ללמוד, זה חשוב) ואם בגלל שאנחנו ממהרים לענות ולהיות צודקים עוד לפני שהקשבנו והבנו את הילד. בהרצאה אפרט את המחסומים להקשבה מדויקת לילדים. אסביר כיצד ניתן להבין מסרים סמויים, וכיצד ניתן לנהל דיאלוג אמפטי ומקדם כדי להבין אותם טוב יותר.
-
ילדים מסבירים: ככה תחנכו אותנו לערכיםלהורים ולמחנכים חשוב מאוד ללמד ילדים ערכים. שיפנימו את כללי החברה 'ושיתנהגו כמו שצריך'. מאמינים שערכים הם דבר הכרחי, שיעזור לילד להשתלב טוב יותר בחברה ולהיות מבוגר מתפקד ומצליח. ואכן כך. חשוב שילדים יהיו חרוצים, מנומסים, ישרים, אוהבי תרבות, וכו'. כך גם מבוגרים. במציאות קיים קושי רב בהקניית ערכים, ובחיים לפיהם. פעמים רבות החינוך לערכים נעשה בדרך של הטפות מוסר, כעס וענישה על הפרת ערכים. הערכים מועברים באופן צדקני של 'ראה וקדש', שקשה ליישמו בחיים עצמם (אל תשקר, אל תלשין- מי יכול לעמוד בערכים כאלו בצורתם הטוטלית?). כתוצאה מחוסר היעילות של החינוך הזה לערכים הילדים לא מתנגדים והמבוגרים מתוסכלים. בהרצאה יסביר למבוגרים 'ילד מייצג' בשם חבריו הילדים כיצד ניתן לדבר על ערכים 'בגובה העיניים'. כיצד ניתן להקנות ערכים באמצעות דיאלוג ריאלי ותומך. למשל, כיצד יכולים המבוגרים להיות מודל ריאלי ללמידת ערכים, כיצד ניתן להפוך את הערכים 'מפלקטים על הקיר' למפת דרכים שעוזרת בחיים עצמם.
מאמרים לזוגות
מתי כדאי לפנות ליעוץ זוגי, ומה תרוויחו ממנו?
זוגות רבים חווים קשיים במהלך יחסיהם. לא תמיד צריך ללכת ליעוץ זוגי, ולפעמים ממש כדאי.
במאמר שלפניכם סימנים, שיכוונו אתכם לפנות ליעוץ. בנוסף, תוכלו ללמוד בקצרה מה תוכלו להרוויח מיעוץ זוגי. הכל כדי לא לאבד תקווה, ולהתקע בקשר זוגי אומלל.
לקריאת המאמר המלא >>
מאת: חלי ברק שטיין
תאריך פרסום: 11.08.2016
אני כועס - משמע אתה לא קיים! דרכים לויסות רגשי
עדכון מודרני למשפטו של הפילוסוף הצרפתי רנה דקארט מהמאה ה 17: אני חושב משמע אתה קיים. טענת המאמר שההוויה המודרנית היא שהאדם מרוכז בעצמו, בכעסיו ברצונותיו, עלבונותיו וסערותיו הרגשיות ולכן אינו מסוגל לראות את הזולת כסוביקט נפרד ממנו. הסיבות לכך הן בעיקרן נוירולוגיות-קוגנטיביות מהמוח, וחלקן תרבותיות. המאמר מפרט את הסיבות בתוספת דוגמאות יומיומיות עם המלצות יישומיות לשיפור ההתיחסות הנעימה של כל אדם לעצמו אך גם לזולת.
לקריאת המאמר המלא >>
מאת: חלי ברק שטיין
תאריך פרסום: 25.09.2012
לו הייתי רוטשילד - כסף ויחסים במשפחה
כסף, נושא מרכזי ומשפיע בחייו של כל אדם מילדות ועד בגרות. הטענה המרכזית במאמר היא שההתיחסות לכסף היא ברובה רגשית, ולא מספיק ענינית ובוגרת. תפקיד ההורים בכל גיל לחנך את ילדיהם בתחום הפיננסי, לתת להם ידע, ללמד אותם מיומנויות, ולעזור להם לגבש עצמאות כלכלית. בהמשך החיים ישנה המשימה של כתיבת הצוואה,שגם היא בעיקרה רגשית. במאמר מתואר התהליך ההתפתחותי של יחסי ילדים והורים סביב נושא הכסף. מוצעות דילמות ודוגמאות רבות, וניתנות המלצות לתהליך החינוכי שיכול לקדם ילדים ומשפחות בהתמודדות יעילה בנושא הכסף.
לקריאת המאמר המלא >>
מאת: חלי ברק שטיין
תאריך פרסום: 30.03.2009
לרכוש ולשנות הרגלים
כולנו כבולים להרגלים. חלקם חיוביים וחלקם מציקים לנו, ובכל זאת קשה לנו להפטר מהם. במאמר אסביר כיצד נרכשים הרגלים, וכיצד הם מפעילים אותנו באופן אוטומטי. בהמשך אתאר כיצד אפשר לשנות הרגלים, כל פעם הרגל אחד- במאמץ, תוך מודעות ותרגול, עד שהרגל לא רצוי יוחלף בהתנהגות מתחרה שהיא חיובית ורצויה לנו יותר. במאמר אתאר את לולאת ההרגל כפי שמסביר אותה צ'רלס דוהיג (2013) בספרו 'כוחו של הרגל', ואתיחס גם לגישת המיינדפולנס המציעה גם היא טכניקות לשינוי הרגלים.
כל זאת במאמר מעשי ויישומי, שכל אחד מהקוראים יכול לקחת אותו לחייו, לשינוי הרגלים קטנים וגדולים. לבחירתכם.
לקריאת המאמר המלא >>
מאת: חלי ברק שטיין
תאריך פרסום: 20.04.2016
"אני לא אדם גס רוח!"- "מתי הסתכלת על עצמך לאחרונה במראה?!"
אנשים נוטים לשפוט ולהאשים אחרים שהם גסי כוח, מעצבנים . אנחנו לא רואים את עצמנו במראה, שהלא גם אנחנו פעמים רבות כאלו- לא מכבדים, קצרי רוח ומעליבים. במרוץ היומיום, בהשרדות הקיומית 'הפוסל במומו פוסל'. פעמים רבות אנו קוטלים אחרים בחולשתנו אנו. קשה לנו לעצור ולבחון את עצמנו ואת אחרים לעומק המורכבות של המצב. קשה לקיים תהליכי מנטליזציה- חשיבה של מניעים ותובנות שהיא זו שמאפשרת להפסיק את התוקפנות הפוגעת בכולם. במאמר אני מנתחת את התופעה ומציעה טכניקות להגביר את המודעות העצמית לחולשותינו האנושיות, ולדרך לקיים דיאלוג לגביהן . מאמר יישומי תמיד, ובמיוחד בחגים. שנה טובה!
לקריאת המאמר המלא >>
מאת: חלי ברק שטיין
תאריך פרסום: 12.09.2018
סרטונים לזוגות
לפניכם סרטוני הדרכה קצרים וממוקדים שריכזתי עבורכם. הם משלבים בחיוך תובנות ועצות בנושאים מרכזיים המעסיקים אתכם.
אתם מוזמנים לצפות בהם להנאתכם. תרגישו בנוח לשתף בהם גם אנשים נוספים
ספרים
כשהילדים יוצאים מהבית- יחסי הורים ילדים מגיל 18 ועד כמה שצריכים
הספר מעלה התלבטויות מעשיות המעסיקים את ההורים והצעירים בישראל. מנסה לתת להן תשובות בהירות על בסיס הבנה דינמית של היחסים בין ההורים לילדים.
כך למשל בוחן הספר: האם הורים וילדיהם הבוגרים יכולים להיות חברים? כיצד ההורים ממשיכים להפעיל סמכות? איך מסתדרים עם כסף? איך משתלבים בני הזוג ביחסים? איך מתמודדים עם הצבא, הטיול הגדול אחריו, בחירת המקצוע והיציאה מהבית?
הספר פונה בו זמנית להורים ולצעירים, מנסה להדריך את שניהם לדיאלוג קרוב ועניני ביניהם. ספר חדשני, העוסק פעם ראשונה בישראל בנושאים אלו!